عرض المشاركات

هنا يمكنك مشاهدة جميع المشاركات التى كتبها هذا العضو . لاحظ انه يمكنك فقط مشاهدة المشاركات التى كتبها فى الاقسام التى يسمح لك بدخولها فقط .


الرسائل - هناء عمانوئيل القس

صفحات: [1]
1
شكراً لله الذي يقودنا في موكب نصرته في المسيح كل حين"2كو:14"
ألف مبروك عودة الخدمة في كنيستنا العزيزة ، الرب يحميها ويحمي راعيها وابناءها جميعاً .

                                                              هناء عمانوئيل القس

2
عشت على هذا الموضوع الرائع والذي اذا طبقناه نكون قد عكسنا ايماننا المسيحي للناس
                                                             
                                                                                     هناء عمانوئيل القس

3
 اختي العزيزة احلام
الفوز الحقيقي ليس بالحصول على منصب، بل كسب حب الناس وثقتهم وخدمتهم بصدق هو الفوز الحقيقي للانسان المؤمن ، وهذا حققناه والحمدلله لان النسبة التي حققناها في بغداد كانت نتيجة ثقة الناس بنا وايمانهم بصدقنا ولم يكن نتيجة تهديد بقطع الارزاق أو نتيجة رشاوي وهدايا قبل الانتخابات ، وهذا أهم شيء ياعزيزتي،وسيبقى بابي وقلبي مفتوح لأي انسان يحتاجني اينما كنت اعمل. 
                                               تحياتي
                                                         اختك هناء عمانوئيل القس

4
الاخت ربقة المحترمة
شكراً جزيلاً على تهنئتك .
                              هناء عمانوئيل القس

5
الاخ بغدادي وطني
 لو كنت مكانك كنت سأذكر اسمي الحقيقي وعنواني ورقم هاتفي لكي يستطيع الناس الاتصال بي والاستفسار عن حقيقية ما ذكرته ، ولكنك تخفي شخصيتك بأسم مستعار ، وهذا اكبر دليل على انك غير صادق فيما تقوله ، واذا كنت تريد ان تثبت العكس فعليك ان تأتي بالدليل وهو ان تطلب من الكهنة والاشخاص الذين اجبرهم سيادة المطران ربان حسب قولك للتصويت لي ان يعلنوا هذا الامر للناس ولا اعتقد ان لسيادته سلطة عليهم بحيث يستطيع ان يجبرهم على امر لايريدوه ، ولعلمك ان معظم الكهنة يعرفون من هي هناء عمانوئيل القس ولايحتاجون لأحد كي يجبرهم للتصويت لها ، ارجو الالتزام بأخلاقياتنا المسيحية في الكتابة وان لانتهم الناس بالباطل ، واذا كنت ترى انني غير مستحقة لعضوية مجلس المحافظة (مع كل الاحترام لرأيك ) هذا لايعني ان ترشق الناس بالتهم الباطلة .
                            هناء عمانوئيل القس

6
الاخ بغدادي وطني
 لو كنت مكانك كنت سأذكر اسمي الحقيقي وعنواني ورقم هاتفي لكي يستطيع الناس الاتصال بي والاستفسار عن حقيقية ما ذكرته ، ولكنك تخفي شخصيتك بأسم مستعار ، وهذا اكبر دليل على انك غير صادق فيما تقوله ، واذا كنت تريد ان تثبت العكس فعليك ان تأتي بالدليل وهو ان تطلب من الكهنة والاشخاص الذين اجبرهم سيادة المطران ربان حسب قولك للتصويت لي ان يعلنوا هذا الامر للناس ولا اعتقد ان لسيادته سلطة عليهم بحيث يستطيع ان يجبرهم على امر لايريدوه ، ولعلمك ان معظم الكهنة يعرفون من هي هناء عمانوئيل القس ولايحتاجون لأحد كي يجبرهم للتصويت لها ، ارجو الالتزام بأخلاقياتنا المسيحية في الكتابة وان لانتهم الناس بالباطل ، واذا كنت ترى انني غير مستحقة لعضوية مجلس المحافظة (مع كل الاحترام لرأيك ) هذا لايعني ان ترشق الناس بالتهم الباطلة .
                            هناء عمانوئيل القس

7
الاخ سعد متي والاخ سعد طانيوس المحترمين
 الف مبروك لفوزكما في انتخابات مجالس المحافظات وتمنياتي لكما بالتوفيق في مسيرتكما وانشاءالله نكون يداً بيد لتحقيق طموحات شعبنا ، وخدمة بلدنا .
وشكراً لجميع الاخوات والاخوة على تهنئتهم ، وشكراً لكل الذين شاركو في الانتخابات ومنحوني ثقتهم وانشاءالله اكون على قدر المسؤولية وأنال رضاكم وانشاءالله ما يخيب املكم بي ، فلولاكم لما كنت قد وصلت الى هذا النجاح ، وانا بحاجة دائماً لتعاونكم معي و صلواتكم ودعواتكم لي كي يسدد الرب خطاي لخدمتكم .
                                                                                 اختكم هناء عمانوئيل القس

8
اختي العزيزة احلام
شكرأ على التهنئة الرائعة وعلى دعمك المعنوي لي كل هذه الفترة ، انشاءالله اكون عند حسن ظن الجميع وما أخيب آمالكم ، تحياتي
                                            اختك هناء عمانوئيل القس

9
الاخ الفاضل نامق ناظم المحترم
  شكراً جزيلاً على تهنئتك ، وتمنياتي لك بالموفقية في المجال الذي تعمل فيه والرب يكون معك اينما كنت لخدمة شعبنا وبلدنا ،
                              مع كل الاحترام والتقدير .
                                                            هناء عمانوئيل القس

10
اخي العزيز الدكتور ايشو
فرحت كثيراً عندما قرأت كلماتك التشجيعية لي ، اشتقنالك ، سلامي وقبلاتي لك ولزوجتك ولأبنتيك سارة وماريا العزيزتين .
                 اختك هناء القس

11
السيد نامق ناظم جرجيس المحترم
         سلام المسيح
    لقد ذكرت من قبل في احد ردودي ان كل الآراء المطروحة هي وجهات نظر شخصية ، وانشاءالله لن تحبط من معنويات اي واحد منا ، مع كل الاحترام والتقدير لشخصك .
                             
                         هناء عمانوئيل القس

12
الاخ آشور البابلي المحترم
الاخ سامي السناطي المحترم
 أشكركما على مشاعركما الطيبة تجاهي، ولكن ارجو ان نسمو بمستوانا في النقاش والحوار وابداء الرأي الى مستوى أرفع، وعلينا ان نرفع من معنويات المرشحين جميعاً ونشجعهم ، لأننا في تنافس شريف ولسنا في حرب عدائية ضد بعضنا البعض فكلنا أخوة في المسيح ولاداعي لتجريح بعضنا البعض ، وفوز اي شخص منا لايعني انتقاص من قيمة الآخرين ، بل يعني ان عليه مسؤولية أكبر تجاه شعبنا ونتمنى له الخير والموفقية في مسيرته ، وعلينا جميعاً ان نقف معه ونسانده لا أن نحبط من همته أياً كان هو أو لأي جهة ينتمي .
وللاخ سامي المحترم أقول لاداعي بتوجيه الكلام السيء للحركة الديمقراطية الآشورية ، فللحركة نضالها الطويل المشهود به ، وان كان هناك اي سلبيات لاحظتها على اي شخص ينتمي للحركة فلا يجوز التعميم ، ففي كل ملة وكل حزب وكل جماعة هناك الصالح والطالح ، فهذا شيء طبيعي لان هناك فروق فردية بين الناس . ولايجوز ان تعاقبني بعدم التصويت لي لأنك تختلف في افكارك مع الحركة الديمقراطية الآشورية ، فلا يعاقب اشخاص معينين على أخطاء الآخرين ، مع احترامي لرأيك ولتصويتك لأي مرشح .

                       هناء عمانوئيل القس

                       

13
الاخت العزيزة احلام
تحية طيبة وكل عام وانت بخير ، شكراً لمشاعرك الطيبة ، واتمنى ان اسمع اخبارك فمنذ فترة لم اسمع عنك شيئاً . اتمنى لك الموفقية ، فأنت انسانة طموحة وشجاعة .
                                         هناء عمانوئيل القس

14
الاخ سامي السناطي المحترم

أما عن الشخص الذي يروج لزوجته المرشحة على قائمة غير منافسة على المقعد المسيحي ، أيضا أقول لك انه حر فيما يفعله وهذا من حقه وليس من حقنا أن نلومه . ليكن لدينا روح التقبل والاحترام للكل بدون ان ندين الاخرين فيما يفعلونه ويقولونه ، فهذه هي أخلاقنا المسيحية ، وإذا أردنا أن نرد فلنرد بكل محبة على الآخرين .
                              هناء عمانوئيل القس

15
الاخ سامي السناطي المحترم
شرف لي ان ارشح نفسي على المقعد المسيحي ، لانني ابنة الكنيسة ، وارجو منك ان لاتعمم رأي شخص واحد على الجميع وتتهكم على الكل ، فكل الآراء المطروحة هي آراء شخصية مع كل الاحترام للجميع ، وكل واحد حر بطرح رأيه ومن الحضاري ان نتقبل آراء الآخرين ونسمعها بكل احترام حتى وإن كنا غير مقتنعين بها فمن الطبيعي جداً ان يختلف الناس بآرائهم وافكارهم وتوجهاتهم وهذا ليس بالعيب.
أما عن اتخاذنا الاب البير واجهة فهذا غير صحيح ، فهو مثله مثل اي مواطن ادلى برأيه ، وهذا من حقه لانه ليس مرجعية دينية لكي يكون ممنوعاً عليه .
                              هناء عمانوئيل القس

16
الى الاخ  صاحب الاسم المستعار دجلة وفرات
كان من المفروض عليك ان تكتب بصراحة في اي كنيسة  صرحت بما ذكرته في رسالتك ؟ لانني لم اقل ولم اصرح لأي جهة بأنني صاحبة المقعد الوحيد في بغداد  100% ، ولم يكن هناك اي لقاء خاص بخصوص الانتخابات في اي كنيسة  ولم اتهم اي أحد بأي شيء ، الترشيح والمنافسة من حق الجميع ، ومبروك على كل من يفوز اذا كان مواطناً يهمه مصلحة شعبه .
                                        هناء عمانوئيل القس

17
تحية طيبة لجميع الاخوات والاخوة اعلاه وتمنياتي لكم بعام جديد مليء بالسلام ومحبة المسيح ،
الاخ المحترم صباح هرمز لو تمعنت اكثر في ما كتبه الاب البير لوجدتها مجرد تعبير عن فرحته لترشيحي وهذا من حقه كونه مواطن عراقي ، ومن حقه ان يصرح  عن هويته كونه كاهن فالمفوضية لاتمنع الكهنة من التعبير عن رأيهم ، فما كتبه ليس فيه أي تأثير على الناس ،وليكن معلوماً لديك إن الشعب العراقي اصبح لديه وعي يمكنه من التمييز والاختيار دون التأثر برجال الدين، مع كل الحترام والتقدير لشخصك .
الاخ المحترم ايشوع عبد الله ، صحيح ليس للحركة الديمقراطية الاشورية الامكانية المادية وهذا ليس عيباً بالعكس هذا دليل على مصداقيتها لان الذي يعمل معها ويساندها ، لايعمل ويساند من اجل المال بل لانها تعمل بصدق من اجل حقوق المسيحيين ، وقائمتنا ليست مثالية بل واقعية لاننا سنعمل وبجد بالمطالبة بحقوق العوائل المهجرة من الامن والعيش بسلام في المناطق التي تم تهجير هم منها ، فلسنا من الذين يتكلمون ولايفعلون بل من الذين يفون بوعودهم وانشاءالله الزمن سيثبت لك ذلك، مع كل الاحترام والتقدير لرأيك.
                                                   هناء عمانوئيل القس

18
تحية طيبة لجميع الاخوات والاخوة اعلاه وتمنياتي لكم بعام جديد مليء بالسلام ومحبة المسيح ،
الاخ المحترم صباح هرمز لو تمعنت اكثر في ما كتبه الاب البير لوجدتها مجرد تعبير عن فرحته لترشيحي وهذا من حقه كونه مواطن عراقي ، ومن حقه ان يصرح  عن هويته كونه كاهن فالمفوضية لاتمنع الكهنة من التعبير عن رأيهم ، فما كتبه ليس فيه أي تأثير على الناس ،وليكن معلوماً لديك إن الشعب العراقي اصبح لديه وعي يمكنه من التمييز والاختيار دون التأثر برجال الدين مع كل الحترام والتقدير لشخصك .
الاخ المحترم ايشوع عبد الله ، صحيح ليس للحركة الديمقراطية الاشورية الامكانية المادية وهذا ليس عيباً بالعكس هذا دليل على مصداقيتها لان الذي يعمل معها ويساندها ، لايعمل ويساند من اجل المال بل لانها تعمل بصدق من اجل حقوق المسيحيين ، وقائمتنا ليست مثالية بل واقعية لاننا سنعمل وبجد بالمطالبة بحقوق العوائل المهجرة من الامن والعيش بسلام في المناطق التي تم تهجير هم منها ، فلسنا من الذين يتكلمون ولايفعلون بل من الذين يفون بوعودهم وانشاءالله الزمن سيثبت لك ذلك .
                                                   هناء عمانوئيل القس

19
الاخت العزيزة سناء والاخ العزيز انويه
ميلاد سعيد وكل عام وانتم بألف خير ، شكراً جزيلاً لكلماتكم المشجعة وانشاءالله اكون على قدر المسؤولية بقوة الروح القدس.

20
الاخوات والاخوة الاعزاء كل عام وانتم بخير ، شكراً لكم على كلامكم المشجع وانشاءالله نكون على قدر المسؤولية ولن تخيب آمالكم فينا .

21
الاخوات والاخوة الاعزاء جميعاً كل عام وانتم بألف خير ، شكراً جزيلاً لمشاعركم الطيبة ، وانشاءالله اكون على قدر المسؤولية ،تحياتي وسلامي لعائلة الاخ العزيز بنيامين والاخ فؤاد كوركيس .

22
عزيزتي احلام شكراً على اقتراحك وسنتناقش به انشاءالله

23
شكراً عزيزتي احلام على هذه المعلومات المفيدة

24
   موضوع ممتع جداً عزيزتي احلام

25
شكراً عزيزتي احلام على الموضوع الرائع حقاً ليس هناك انسان كامل ولايجوز على الانسان ان يقف في مسيرته بسبب تقييم الناس له فكثير من المرات يطلق الناس صفات اعتباطية على الاخرين معتمدين على امزجتهم واهوائهم الخاصة غير منتبهين انهم بهذا يدمرون نفسية الطفل ويجعلوه يتصرف بحسب ما اطلقوا عليه من صفات

26
الف الف مبروك وتستاهلين اللقب بجدارتك انت وليس لأحد الفضل عليك

27
                                                      العنف الاسري
              " بالخوف والعنف تهدر الثروة وبهما ايضاً يخرب بيت المتكبرين "
                                                          (يشوع بن سيراخ21/4)                   
                                                                                                        هناء عمانوئيل القس

                                                                                               

ان ظاهرة العنف الاسري تعد من الظواهر الاجتماعية المنتشرة ، فهي ظاهرة عالمية وبرغم تباين نسبتها بين بلد واخر ، فان المعاناة واحدة في كل مكان، والعنف هو استخدام القوة بطريقة غير شرعية من قبل شخص بالغ في العائلة ضد افراد اخرين فيها                                                               

ويعد العنف الاسري انتهاكاً لحق الضحية في السلامة الجسدية والنفسية ، وقد يستمر لسنوات طويلة ويتفاقم مع الزمن.                                         
يتابين العنف الاسري في درجة الأيذاء النفسي والبدني ، ويتراوح ما بين البسيط الذي يؤدي الى غضب الضحية، والشديد قد يؤدي بحياتها.       
ويعد العنف الاسري من اخطرأشكال انتهاكات حقوق الانسان . والاتجاهات نحو التعبير عن المشاعر العدوانية تتفاوت من حضارة الى اخرى . ويتوقف التعبير عن العنف أو السلوك العدواني من حيث الشكل والشدة على الظروف والوقائع المحيطة بالشخص ، كما يتوقف على خصائصه الشخصية ، فعلى سبيل المثال ان الشخص الذي يشعر بهجوم يوجه اليه، نراه يرد على ذلك بشدة، كما ان الاشخاص ،ان احسوا بالتعب، فأنهم يعبرون بقدر اكبر من العنف.                                                                               
تأثير العنف في ضحاياه
ممكن لأي فرد في الأسرة ان يصبح ضحية للعنف الأسري ، ولكن النساء والأطفال هم الأكثر تعرضاً للعنف، ففي الأسر التي تحتوي على نساء وأطفال نجد انهم يتعرضون معاً للضرب من قبل الشخص نفسه وهو رجل البيت ، فغالباً ما يقوم الرجل بالأعتداء على المرأة وهي بدورها تستخدم العنف ضد أطفالها كوسيلة دفاعية عن النفس.                                                     
فالمرأة ان كانت (أن كانت زوجة, اماً أو ابنة أو اختاً) فقد تعاني ما تعانيه من العنف النفسي المرتكب حيالهامن قبل الرجل المسؤول عن الاسرة ، من اهانة او اهمال واحتقار وشتم وكلام بذيء ...الخ ، وتعاني من العنف المعنوي الناتج من التنشئة الاجتماعية للمرأة ، التي تجعلها خاضعة منذ الطفولتها المبكرة بسبب القيم الثقافية والاجتماعية التي تؤكد على حق الرجل في السيطرة على المرأة ، وارتباط فكرة العنف بالرجولة والذكورة ، فتعامل المرأة داخل الأسرة على اساس انها ضعيفة، وعليها الخضوع للرجل. ويعد الزوج في طليعة المعتدين والزوجة هي الضحية الأولى. وتزويج البنت في سن مبكرة هو من أشد أنواع العنف قسوة وأنتهاكاً لحياتها النفسية والصحية  ، ولطفولتها البريئة التي لم تعشها.                                                                             
وكثيراً ما يؤدي العنف ضد الزوجة الى الأكتئاب والأحساس بالقهر والكبت وثم بتدهور صحتها ، فأغلب الزوجات يمتنعن عن ذكر ما يحصل لهن خوفاً من الفضيحة وحرصاً على كرامة العائلة وسمعتها بخاصة، أذا كانت في العائلة بنات غير متزوجات                                                             
كما ان مظاهر العنف ضد الزوجة تؤثر في الأطفال بشكل مباشر، وتشكل اطفالاً عدوانيين مهتزي الشخصية، يتخذون من العنف شعاراً لحياتهم فيبدأون بممارسة العنف.                                                                           
أما بالنسبة الى الأطفال، فيعد توجيه العنف اليهم وأهمالهم مشكلة خطيرة جداً. فالأطفال الذين يتعرضون للعنف من قبل آبائهم، تبرز عندهم آثار العنف ومنها:-                                                                                     
- الحركة الزائدة والتي تسبب تغيرات في عادات النوم والأحلام المزعجة والأستنماء، ويتميز سلوكهم بالعدوانية حيث اللعب العنيف مع الأقران وأيذاء الحيونات .                                                                               
- الاكتئاب والذي ينتج عنه التبول اللاارادي واضطرابات هضمية، والتقلب في المزاج، والفشل في الدراسة، والكذب وصعوبة النوم.                       
- بعض الأبناء يبدأون بالتطاول على أمهاتهم، ويفقدون أحترامهم، فيكبر الأبناء معقدين نفسياً، وتبقى صورة الأب مهتزة لديهم طول الحياة، ويخزنون مشاعر الكراهية ضده ، حتى يكبر أو يمرض أو يضعف حتى ينتقموا منه.
- تعاطي المخدرات من قبل الشباب وانحرافهم ، أذ يسلكون هذا الطريق انتقاماً من الوضع العنيف داخل الاسرة .                                                     

اسباب العنف

- ان سرعة عصبية الوالدين وعنفهم ناجمان عن بعض الظروف الاقتصادية والاجتماعية ، مثل المنافسة على فرص العمل ، وازدياد الاستهلاك مع ضعف الموارد وأنخفاض الدخل، وتراكم الديون على الأفراد أو عيش العائلة في غرفة واحدة ، أو سكن ضيق جداً ، لاتتوفر فيه الشروط الصحية ، فينتج عن ذلك صراعات صاخبة مدمرة وساخطة.                                             
- خضوع الأب أو الأم أو الأثنين معاً لظروف عمل مضنية ، لاتترك لهما وقتاً للراحة الضرورية للأبقاء على توازن عصبي نفساني صحيح . لذلك يتولد العنف فيساء التعامل بين افراد العائلة.                                               
- حالات العوز التي تعود أيضاً الى الظروف الاقتصادية والاجتماعية التي تحياها الأسرة وعجزهم عن تلبية متطلباتهم الأساسية ، وضعف الروابط الأسرية التي تحرم الأبناء من التوجيه والارشاد ، فيترك لهم تدبير أمورهم بنفسهم.                                                                                     
- ان القيم الثقافية والمعايير الاجتماعية تشكل عاملاً كبيراً ومهماً في تبرير العنف ، فمثلاً قيم الشرف والمكانة الاجتماعية تحددها معايير معينة ، فيستخدم العنف احياناً كواجب وأمر حتمي .                                                     


تفسير علماء النفس للعنف

1. ان الخبرات السابقة تؤدي الى التعبير عن العنف، فالشخص الذي سبق ان تلقى منذ طفولته الآثابة والتدعيم مقابل أفعال العنف ،لهو أميل أو أقرب الى أن يكون عنيفاً . فالطفل ، الذي يشاهد أمه وهي تضرب الاشياء من حولها عندما تفقد اتزانها ، يكون اقرب الى تقليده سلوكها ، أضافة الى أن النماذج السلوكية العنيفة ، المنتشرة بين الاقران ، قد تستثير السلوك العنيف.
كذلك يتعلم الافراد أن المكانة الاجتماعية وأشكال التبيجيل المصاحبة لها ،  التي تعطي القوي الحقوق والامتيازات التعسفية أكثر من اعطائها الى الضعيف في الأسرة ، سواء كان أباً أو زوجاً او أخاً أكبر يتمتع بكل الحقوق والامتيازات التي تضمن له أن يسمعوه ويطيعوه ، ألا تعرضوا للأذى  الشديد.

أي أن السلوك العنيف يكون في بعض الاحيان سلوكاً مكتسباً ، فيتعلمه الفرد خلال أطوار التنشئة الاجتماعية ، أذ اثبتت الدراسات أن الأفراد الذين يكونون ضحية للعنف الاسري في صغرهم ، يمارسون العنف على افراد أسرتهم  في المستقبل ، فالأطفال الذين شهدوا عنف آبائهم معرضون ليكونوا عنيفين ومعتدين على زوجاتهم بنسبة ثلاثة أضعاف من الذين لم يشهدوا العنف في طفولتهم .                                                             

- واغلب الأشخاص البالغين ، الذين يمارسون العنف ضد زوجاتهم أو أطفالهم هم ممن تعرضوا للعنف أو الأهمال في طفولتهم.           

2. ان العنف كثيراً ما يكون استجابة للأحباط ، فالأنسان خلال عملية النمو والتقدم في العمر يواجه، لامحالة، كثيراً من الاحباطات (عوائق بين الفرد وبين أن يحصل على هدفه أو يشبع دافعه) فقد يتعرض شعور الشخص بتقديره ذاته لشيء من التهديد من جانب شخص اخر، أو قد يتعرض الشخص لمن يمنعه بالفعل منعاً شديداً من ان ينفذ رغباته ومقاصده . أمثال هذه الوقائع تجعل الشخص يشعر بالاحباط.                                         
ومصدر الاحباط على الاغلب ، يكون خارجياً كأن يمنع الشخص من القيام بشيء ما ، وقد يكون داخلياً مثال ذلك: الشخص الذي لايجد لديه الشجاعة الكافية لابداء رأيه.                                                 
وتتأثر شدة الاستجابة للأحباط بعدة عوامل ، من شأنها أن تتفاوت   من شخص الى اخر . مثال ذلك : الشخص الاتكالي قد يشعر بالاحباط الشديد أذا وجد في موقف أو ظرف يتطلب منه الأعتماد على نفسه ، أما الشخص المستقل ، فقد يعبأ كثيراً ولا يشعر بالاحباط أذا وجد في موقف أو ظرف يتطلب منه الاعتماد على نفسه.                                                           
وأخيراً على الآباء في كل مكان ، أن يعرفوا أن العنف يدمر مشاعر المحبة والمودة والألفة داخل الأسرة.                         
                                                                               

         مقالة منشورة في مجلة نجم المشرق                       


28
تغيير الاسم بالنسبة للفنان ليس غش ولايجوز اتهام الناس بألفاظ غير لائقة فمهنتهم تتطلب تغيير الاسم ، فليس هناك اي فضيحة او غش بالموضوع ولايستحق الموضوع الاستهزاء والشماتة

29
الف مبروك علينا اهالي كوماني تذكار مار قرياقوس وامه يوليطي وتحياتي للاخ بنيامين وعائلته ولعائلة الاخ اسطيفان القس
                     
                              هناء عمانوئيل القس 

30
ضغط العمل امر متعب جداً ومزعج ويرهق الانسان جسدياً ونفسياً

31
عشت على هذا الموضوع القيم

32
عشت على هذا الموضوع القيم

33
شكراً على تواصلك الدئم ومشاركاتك القيمة

34
شكراً على الموضوع القيم وننتظر منك المزيد

35
موضوع رائع وقيم وعلى كل فتاة ان لاتكبت ما تعانيه وان لا تبوح به لأي كان فقط لمن تكون واثقة به كل الثقة انه لن يستغلها

36
مشكورة اختي العزيزة احلام على مشاركاتك المفيدة والممتعة

37
مساء النور ابونا العزيز سررت كثيراً عندما وجدت تعليقك على المقالة ،انا مشتاقة لتلك الايام التي كنا نلتقي في الصليخ مع طلاب الدير اتمنى ان تعود تلك الايام ، واتمنى ان اسمع اخبارك دائماً . تحياتيييييييييييييييي

38
اختي العزيزة احلام الفكرة الاساسية لهذا المنتدى هو هذا الذي تفضلت به فهدفنامن فتح هذا المنتدى هو الاستماع للمتاعب النفسية والاجتماعية للذي يرغب بطلب المساعدة ومساعدتهم

39
تسلمين لأطلاعك على الموضوع

40
اختبار رائع وعلى كل واحد ان يفكر بالاخرين وبنفسه ليكون مقبولاً اجتماعياً
عشت ياأخت احلام

41
اختبار رائع .................

42
                                           السلوك العدواني عند الطفل
                                     الجامح الغضب يدفع ثمن جموحه
                                   وان كبحته أو اعترضته فأنك تزيده سوءاً(امثال 19/19 )

 
تعد الأسرة هي العامل الأشد تأثيراً في تشكيل شخصية الطفل ، وتحديد معالم السلوك الأجتماعي لديه ، من غير ان ننفي اثر العوامل الأخرى .                                                                        
والعلاقة الانفعالية والاججتماعية بين الطفل وأسرته لها دلالة خاصة في حياته النفسية، فالأسرة تقوم بدورها من خلال ألتنشئة الاجتماعية للطفل ، التي يكتسب من خلالها العادات والتقاليد والتعاليم الدينية والمعاير القيمية، مثل الثواب والعقاب والتوحد مع الأخرين وغيرها، والسلوك العدواني الذي يظهر كرد فعل لحالات الغضب أو التعبير عنها ، وهو ما يرجع الى التنشئة الاجتماعية، مع العلم ان الاطفال العدوانيين ينشأون في أسر يزداد السلوك العدواني لدى افرادها بدرجة كبيرة . والسلوك العدواني هو هجوم ليس له مبرر ، وفيه ضرر للنفس أو الاخرين أو الممتلكات والبيئة والطبيعة ، وقد يكون العدوان عملياً أو لفضياً كالمنادة بالألقاب والتعابير اللاذعة والاستخفاف ونقل الاخبار السيئة وغير ذلك.                                                                                                    
ويمكن تقسيم الأطفال الى قسمين من حيث السلوك العدواني :
1- الطفل ذو النزعة العدوانية:
وهو طفل لايضطهد اخوته فقط ، بل يضطهد الاطفال الاخرين ايضاً ، اذا وجد ان في استطاعته ان يفعل ذلك بدون عقاب،حتى اذا عوقب فأنه يتمادى في ابذاء الاخرين، وقد يتاذذ بذلك وعادة ما ينشأ توتر شديد بين هذا الطفل وبين والديه ومعلميه.

2- الطفل ذو النزعة الأستفزازية:
وهونوع اخر من الاطفال ، يدفعه شعوره بالعداء الى البحث عن المتاعب ، فهو بطبيعة تكوينه يعمل على استفزاز الاطفال الاخرين ، فيدفعهم مرغمين الى اضطهاده ومبادلته العدوان بالعدوان ، وغالباً ماينتهي به الامر الى الظهور بمظهر الحمل الوديع أو الضحية المجني عليها.
   
اسباب السلوك العدواني
 يعد السلوك العدواني من احد اهم السلوكيات التي يتصف بها كثير من الاطفال في عصرنا الحاضر بدرجات متفاوتة، ويقصد به اي سلوك من شانه ايقاع الأذى الجسدي أو النفسي أو الألم بالذات أو بالأخرين وبالأشياء ، حيث يظهر بين الأخوة داخل الأسرة وبين الطلاب في المدرسة وفي الشوارع والأماكن العامة بأشكال مختلفة لفضية وبدنية، ومن اجل الوقاية من حدوث هذا السلوك عند الاطفال ، لابد في البداية من تعرف

اهم الاسباب التي تدفع الأطفال الى التصرف بعدوانية:
1- التعرض لخبرات سابقة سيئة:كأن يكون قد تعرض الطفل لكراهية شديدة من قبل معلمه ، او كراهية من والديه أو رفض اجتماعي من قبل زملائه الطلاب ، أو رفض اجتماعي عام وغيرها ...
مما يدفع به الى العدوانية في السلوك.

2- الكبت المستمر: فقد يعاني الطفل ذو السلوك العدواني من كبت شديد ومستمر في البيت من قبل والديه ، او من اخوته الكبار أو في المدرسة من قبل المعلمين والأدارة ، فيؤدي هذا الكبت الى دفع الطفل للتخفيف والترويح عن نفسه وأفراغ الطاقة الكامنة في جسمه ، التي تظهر على شكل عدوانية
انتقاماً من مواقف الكبت المفروضة عليه.

3- تقليد الاخرين (الآباء-الأعلام – المدرسين) والاقتداء بسلوكهم العدواني:
وهذا سبب مهم في كثير من الاحيان يظهر السلوك العدواني بدافع تقليد ما يقدم في الأفلام والمسلسلات حتى الكرتونية منها ، ونجد في بعض الاحيان أن التقليد للأب أو احد الأخوة أو احد افراد المجتمع الذين يتسمون بالعنف والعدوانية، وفي النهاية نجد ان الطفل يقلد هذه المصادر، ولا مكان احب اليه من اظهار قدراته ومهاراته القتالية غير المدرسة حيث يبداء في ايذاء زملائه ومعلميه وقد يؤذي نفسه.

4- الشعور بالنقص:
قد يدفع شعور الطفل بنقصه من الناحية الجسمية أو العقلية أو النفسية ، كان يفقد احد اعضائه ، أو يسمع من يصفه بالحمق والغباء واللفاظ الجارحة، مما ينعكس على سلوكه تجاه الأخرين.

5- الفشل والاحباط المستمر :
قد يكون عامل الفشل كالرسوب المتكرر أو الفشل في شؤون الحياة الخرى ، كالهزيمة في المسابقات ، الى التصرف بعدوانية كرد فعل تجاه هذا الفشل والاحباط.

6- تشجيع الأسرة على العدوان (التعزيز الوالدي):
فهناك الأسر تشجع على العنف والقسوة والعدوانية في التعامل مع الحياة ومع الناس ، فيظهر ذلك جلياً في أبنائها حيث تظهر عندهم أثار عدوانية في العابهم وتعاملهم مع أقرانهم ، بسبب الأفكار الخاطئة التي تصل الى ذهن الطفل عندما يفهم ان الطفل القوي الشجاع هو الذي يصرع الخرين ويأخذ حقوقه بنفسه.
7- الغيرة:
هي من اقوى العوامل التي تؤدي الى المشاجرات بين الاطفال وتوليد السلوك العدواني.
8- المقارنة والأنتقاد الشديد :
يؤدي مقارنة الطفل بغيره من الاطفال (الأخوة ،الأقارب، الجيران) وانتقاده الى السلوك العدواني.

طرق الوقاية من السلوك العدواني لدى الأطفال
1- تجنب الممارسات والأتجاهات الخاطئة في تنشئة الطفل :
ان التسيب في النظام الأسري والاتجاهات العدوانية لدى الآباء تجاه الأبناء تعمل على توليد سلوك عدواني لدى الأطفال من البيئة الاجتماعية نفسها، وبالتالي قد يولد هذا العدوان ضعفاً وخللاً في الأنضباط . وتفيد بعض الدراسات ان الأب المتسيب أو المتسامح أكثر أكثر من اللازم هو ذلك الأب الذي يستسلم للطفل ويستجيب لطلباته ، ويدلل ويعطيه قدراً كبيراً من الحرية ، فيكون بتصرفه هذا عاملاً قوياً لتوليد السلوك العدواني عند اطفاله ، ولذلك يجب عدم الافراط في التدليل والحب لتلبية جميع طلباته ، أما الأب ذو الاتجاهات العدوانية غالباً ، فلا يتقبل ابنه ولايستحسنه ، وبالتالي لايعطيه العطف ومشاعر الأبوة أو الفهم والتوضيح، فهؤلاء الآباء غالباً ما يميلون الى استخدام العقاب البدني الشديد، لأنهم تسلطيون، وهم بذلك يسيئون استخدام السلطة . ومع مرور الوقت ، هذا المزيج السيء من السلوكيات الوالدية السلبية يولد الاحباط والعدوان لدى الاطفال بسبب السخط عند الطفل عند اسرته ومجتمعه ، وبالتالي التعبير عن هذا السخط بالسلوك العدواني ، لذلك لا بد للآباء أن يكونوا قدوة حسنة للأبناء في تجسيد الوسائل الجيدة لحل المشكلات ، وارشاد الاطفال الى حل المشكلات بالطريقة الصحيحة.
2- الأقلال من التعرض لنماذج العنف المتلفزة:
أظهرت نتائج الكثير من الدراسات أن النماذج العدوانية ، التي يتعرض لها الاطفال في التلفاز ، تؤثر بشكل قوي في ظهور السلوك العدواني لدى الاطفال وذلك لأن وسائل الأعلام المرئية والمسموعة والمقروءة تؤدي دورا كبيراً في تعليم النماذج السلوكية والايجابية والسلبية ، فعلى ضوء ذلك يجب ان توفر البرامج الفعالة ذات الأهداف الايجابية للأطفال ، حتى يتعلم نماذج جيدة وبناءة في سلوك الاطفال . فلو نظرنا الى واقع الأفلام الكرتونية والقصص وغير ذلك ، فأننا نلاحظ أنها تعمل على تعليم العدوان ةلأنانية لتحقيق الأهداف ، وتبعث في نفوس الأطفال الخوف والقلق وغيره من المشكلات التي لا يحبذ الأهل وجودها لدى أطفالهم لما لها من تأثير سلبي لاحقاً على حياة الطفل وقيم المجتمع، وانتقاء الألعاب ذات الأغراض التعليمية أثناء شراء الهدايا.
3- العمل على خفض مستوى النزاعات الأسرية :  
لاتخلو الأسر غالباً من وجود نزاعات ، بفغ النظر عن حدتها وأسبابها وطريقة هذه النزاعات، ومن المعروف أن الاطفال يتعلمون الكثير من السلوك الاجتماعي من خلال الملاحظة والتقليد . وعلى ضوء ذلك يتوجب على الوالدين أو الأخوة الكبار أن لا يعرضوا الأطفال الى مشاهدة نماذج من النزاعات التي تدور داخل الاسرة ، وذلك لما له من أثر سلبي على الأبناء يتمثل في تعليم الأطفال طرقاً سلبية لحل النزاعات، ومنها السلوك العدواني. فالبيئة الآسرية الخالية من النزاعات وذات الطابع الاجتماعي ، تنمي لدى الطفل الشعور بالأمن وبالتالي استقرار الذات، فعلى الوالدين الادراك بأنهما القدوة الأولى للطفل فيجب عليهما ترجمة اخلاقياتها الدينية عملاً وقولاً أمام أبنائهما ، وتهيئة الجو النفسي المريح للتقليل من حدة طبعه وعصبية مزاجه.

4- تنمية الشعور بالسعادة عند الطفل :
أن الأشخاص الذين يعيشون وفق الخبرات العاطفية الايجابية كالسعادة وتوفير دفء وعطف الوالدين وحنانهم ،  يميلون لأن يكون تعاملهم مع انفسهم ومع غيرهم بشكل لطيف وخال من اي عدوان او سلوك سلبي أخر، أما الأشخاص الذين تعرضوا لسوء المعاملة من قبل الوالدين واهمال عاطفي واجتماعي ، فقد يسعون الى استخدام العدوان بأشكاله المختلفة ، وذلك من اجل جلب انتباه الأسرة واشعارها بوجود وضرورة الاهتمام به. أن اساءة المعاملة الجسمية والنفسية ، الموجهة نحو توليد الى مشاكل وضعت في الجهاز العصبي المركزي، وقد تقود الى توليد اضطرابات سلوكية وانفعالية، ولهذا فمن الضروري غمر الطفل بالرعاية والحنان والعطف مع التوجيه.
5- توفير الأنشطة البدنية الايجابية للأطفال:
من المعروف أن الأنشطة البدنية الايجابية ، كالرياضة بكل أشكالها ، تعمل على استثمار الطاقة الموجودة لدى الأفراد ، وتنمي كثيراً من الجوانب لدى الأفراد فتوفر مثل هذه الأنشطة، خصوصاً لدى الأطفال في المراحل العمرية المبكرة ، العمل على تصريف اشكال القلق والتوتر والضغط والطاقة بشكل سليم حتى لايكون تريفها عن طريق العدوان ، فقد ثبت من خلال العديد من الدراسات مدى اهمية وفاعلية الرياضة في خفض السلوك العدواني لدى الاطفال
6- تنظيم وترتيب بيئة الطفل :
أن أعادة ترتيب البيئة المنزلية والمدرسية للطفل ، التي تتضمن أماكن واسعة من غرف النوم والمعيشة وأماكن اللعب ، تعمل على التقليل من التوترات والانفعالات ، وبالتالي تقطع الامل في حدوث سلوك عدواني ناتج عن الضيق في مساحات اللعب وغيره، لأن ذلك يعطي فرحاً اكبر للأطفال للعب والحركة.
7- الأشراف على الطفل في النشاطات اليومية:
أن الأطفال في حاجة ماسة الى وجود من يشاركهم اللعب مع الكبار وبالأحرى الى من يشرف على لعبهم ، وهذا الأشراف يبدي للطفل المشارك في النشاط مدى اهتمام الراشد المراقب له، وبالتالي يحد من ظهور مشكلات سلوكية تنبع من غياب الرقابة.

8- تصويب المفاهيم الخاطئة في ذهن الطفل ، ونفي العلاقة المزعومة بين قوة الشخصية واستخدام العنف في حل مشاكل الحياة.

9- أستخدام العقاب من خلال تصويب الخطأ :
فاذا تلفظ الطفل بعبارات غير مهذبة في تعامله مع الأخرين وهو غاضب ، فيطلب منه أن يعتذر بعبارات مؤدبة، واذا قام الطفل بضرب طفل أخر ، فعليه مثلاً أن يقدم اليه هدية أو يعتذر أليه أمام زملائه، أذا وقعت المشاجرة أمامهم.

10- تعزيز المبادرات الايجابية للطفل المشاغب :
أذا بادر الى سلوك ايجابي يدل على احترامه للأخرين من خلال المدح والثناء.  
                                                                                   هناء عمانوئيل القس
     منشورات نجم المشرق                
                                                              

43
موضوع قيّم ومفيد اتمنى ان يطبقه طلبتنا الأعزء

44
موضوع رائع وقيّم ننتظر منك المزيد ياعزيزتي احلام

45
حلووووووووو

47
عزيزتي هيوي عشت على هذا الموضوع المفيد
الابتسامة في وجه الآخرين وحب الناس هما افضل بلسم للحياة فبهما نستطيع العيش بسلام داخلي

48
اختبار رائع عزيزتي نوهرا

49
عشت على هذه المعلومات القيمة اخت نوهرا

50
عاشت ايدج اختنا العزيزة هيوي على المعلومات القيمة

51
موضوع رائع يا اخت هيوي ومهم ان يعرفه الجميع لأن هناك الكثير ممن يعانون الفوبيا ، الله يشفيهم

52
بالفعل هي حالة مزعجة يا اخت نوهرا شكراً على هذا الموضوع اللطيف

53
مراجعة الذات والاسترخاء ضروريان جداً للانسان

54
من الضروري جداً ان يتخذ الانسان الخطوة الاولى واثقاً من نفسه لكي يبدأ المشوار وعليه ان لايخضع لحكم الآخرين على قدراته فهو أعلم من الآخرين بما يستطيع القيام به وما يحتاج اليه لكي يصل الى هدفه

55
معلومات قيمة يا اخت نوهرا اتمنى ان يطبقها الجميع

56
الاخت العزيزة هيوي ان كل لحظة  ومرحلة من حياتنا لو عشناها كما هي بحلوها ومرها وتكيفنا معها وتقبلناها بدون تذمر هي السعادة بعينها
             هناء عمانوئيل

57
عزيزتي نوهرا ان الكثير من ردود افعالنا وانفعالاتنا يكون سببها ما مخزون في اللاوعي ولذلك في الكثير من الاحيان لانعرف سبب بعض تصرفاتنا وردود افعالنا ولذلك نحتاج مراجعة انفسنا بين فترة واخرى
                                            هناء عمانوئيل
                         

58
يحتاج الانسان ان يراجع نفسه والمواقف التي مر بها وردود افعاله والناس الذين قابلهم لكي يعرف ماالذي يسبب له الحزن فعندما يتوصل للسبب عليه ان يفكر مالذي عليه ان يفعله

59
عاشت ايدج اخت نوهدرا على هذه المعلومات القيمة وبالفعل يستخدم البعض خط اليد لمعرفة شخصية شخص معين لكن يجب ان يقوم بهذه العملية شخص متخصص بالخطوط

60
نعم ياأخت هيوي الله انعم على الانسان بأن اعطاه عقل ليفكر ويخضع كل الاشياء لخدمته فعليه ان لا يستسلم ويقف في مكانه يائساً بل عليه ان يحاول بكل الوسائل والطرق المتيسرة لديه لتغيير وضعه للأحسن ويطوره

61
ياريت الكل يطبق كل الآداب المذكورة اعلاه يا اخت هيوي حتى نعيش بسلام وأمان

62
معلومات مفيدة جداً واتمنى ان تطبق في الواقع وخاصة من قبل النساء

63
شكراً على هذه المعلومات العلمية
أما بالنسبة للمولود الجديد اعتقد ستكون احلامه متعلقة بأحساساته نحو العالم الخارجي بعد ان انصدم به بعد ولادته أثر تعرضه لظروف بيئية مختلفة عن البيئة التي كان فيها من حيث درجة الحرارة والرطوبة والاضاءة والضوضاء وطريقة تغذيته ونومه ونظافته وحمله من قبل افراد العائلة وما يتعرض له اثناء ذلك

64
شي حلو ان الانسان يكون عنده صبر حتى يوصل للشيء الذي يريده

65

                                 العلاقة بين الكنة والحماة 

الحماة والكنة بين الامس واليوم  : -
         إن موضوع العلاقة بين الحماة والكنة هو قديم ، فمن سالف العصور التوتر موجود بين الطرفين ولكن تختلف العلاقة بأختلاف مستوى وعي الطرفين وأحياناً يكفي وعي أحد الاطراف للعيش براحة .
فالصراع بين الحماة والكنة صراع أزلي يرجع الى ما بعد حواء وآدم لأن حواء لم يكن لها حماة
ويتجلى هذا الصراع في هيمنة الحماة على كنتها واستكانة الكنة لهذه الهيمنة ، اذا كانت مهيضة الجناح، وفي اثارة الحقد على حماتها . وتعمل كل منهما على الكيد للاخرى وتحفر لها ولحد الآن وقد تدوم الى الابد فهو صراع دائم الوجود في مجتمعنا ، وهذا الصراع يكون ضحيته في الغالب الزوج الذي يكون بين نارين بحيث يصعب عليه ارضاء احد الطرفين المتصارعين على حساب الطرف الآخر .
 عديدة هي الاقوال والقصص الرمزية التي تمثل علاقة الحماة والكنة منها : -
 (اذا العمة أبت النة ان ابليس دخل النة ) ... ( والكنة كننيها بتكن ، جننيها بتن ) ..... وغيرها من الامثلة.... هذه العلاقة التاريخية التي وان اختلفت على مر الازمنة في الظاهر إلا أن ملامحها الباطنة لم تتغيركثيراً .......وغالباً ما تقرن سيرة الحماة في الاحاديث العامة أو المزاح أو الافلام السينمائية بالتسلط والتنكيد أو التخريب .... رغم شهادة الكثير من النساء بمعاملة حمواتهن لهن كبناتهن ... ونسمع ونقرأايضا العديد من القصص والحوادث الواقعية المؤسفة الي تصل الى امور مستهجنة  كالسحر والشعوذة والحجابات ... فما سر العلاقة العجيبة بين الحماة والكنة ؟
من الملاحظ   ان حدة هذه العلاقة قد خفت ظاهرياً عن ذي قبل .... بسبب ازدياد نسبة الوعي والثقافة بين الطرفين والاستقلال في السكن ... ففي السابق ان الابناء يتزوجون ويسكنون جميعهم في دار الاهل فتبقى الحماة هي المتسلطة والآمر الناهي على الجميع ...وكانت الام تعلم ابنتها وجوب طاعة حماتها تجنباً للمشاكل ...أما اليوم فمعظم الاهل والبنات يشترطون على العريس السكن المنفصل مما قلل فرص التصادم بين الطرفين ، فوجود الحماة والكنة معظم الوقت بمواجهة بعضهما يخلق العديد من المواقف والامور الصغيرة ...ومع تراكم هذه الترسبات يححدث شرخ كبير قد يصعب رتقه .
 
  علاقة الرجل بحماته
 لم يسلط الضوء على نوع العلاقة بين الرجل وحماته ، بل التركيز دائماً على الحماة وزوجة الابن ، وقصة الحماة والكنة تصدرت كل الاهتمام والقصص وحتى الطرائف .
اما العلاقة التي تربط الحماة بزوج ابنتها فقد بقيت في خانة الامان ، والسؤال يأتي هنا ! هل السبب ان الرجل لايميل الى النزاعات واختلاق المشاكل  أم ان الحماة تحب زوج ابنتها لدرجة تتغاضى فيها عن تصرفاته وتعقد معه هدنة طويلة الامد
مما لاشك به ان ما تقوم به الحماة مع زوجة ابنها ، لايمكن ان تمارسه مع زوج ابنتها ، وذلك لأن الام تحاول قدر الامان ان تجد الامان لابنتها وذلك بأرضاء وكسب محبة صهرها بعدة طرق ، فتجدها تكثر من مدحه وخصوصاُ امام الآخرين ، وتحاول ان تكرمه دائماُ بدعوته الى الغداء أو العشاء واغداق الكرم عليه لكي يصب هذا في النهاية في مصلحة ابنتها وضمان انتمائه لهذه العائلة وكسب وده وثقته  لكونه صاحب قرار مستقل ولايكمن اجباره على اقامة علاقة وطيدة مع عائلة زوجته ، بعكس ما يحصل مع زوجة الابن التي تكون مطالبة بالتعامل معهم والقيام بواجباتها تجاههم وذلك لما لزوجها من سلطة عليها ولكونه حريص على المحافظة على والديه والعناية بهم ، وهذا الضمان الذي تشعر به الام من جهة ابنتها يجعلها تتمادى في التصرف بلا مجاملة مع الكنة ، بل بالعس تتفنن احياناً في توجيه اللوم والملاحظات في الوقت المناسب وغير المناسب .
اسباب توتر العلاقة
هناك اسباب لتوتر العلاقة بين الكنة والحماة منها
•   سوء الفهم من قبل الطرفين ،الكنة التي تريد الاستقلال في حياتها  والحماة التي لاتتخيل انها سوف تفقد حقها في التدخل في شؤون ابنها 
•   ساسية هذه العلاقة بالذات (العلاقة بين الحماة والكنة واهل الزوج) والخيوط الرفيعة والحساسة في التعامل بين اطرافها وحساسية تقبل النقد بل عدم تحبيذه بين اطراف العلاقة لتشعب التأويلات بين اطراف العلاقة لمقاصد النقد اي كان مصدره ومتلقيه .
•    رفض الحماة ان تخترق الكنة حياة ابنها وان تستحوذ على كل ما يخصه وادارة كل شؤون حياته وتعتبرها دخيلة ومحاولة اعطاءها دوراً هامشيا وتجد الحماة في اعمال المنزل فرصة للانتقام من الكنة فتتهمها بالاهمال والكسل واللامبالاة ، بينما ترفض الزوجة تدخل الحماة في حياتها وانتهاك حقوقها .
•   ضعف شخصية الابن الزوج وامكانية تسييره في هذه الحالة سيصبح المنزل ساحة لحرب اهلية لايمكن  ايقافها .
•   مغالاة الحماة في استمالة الحفيد اليها وجعله يتعلق بها وتتباهي بذلك امام كنتها مما يثير حفيظتها ، ويفسر البعض سلوك الحماة بمحاولة تعويض الابن الذي اخذتهالكنة .. لذلك نرى الكنة تحاول تمتين العلاقة بين اولادها واهلها وتهميش علاقتهم مع اهل زوجها كردة فعل منها واسقاط كرهها لحماتها على اولادها ، ويقع الاختلاف حول اساليب التربية ، فقد تربي الام ابناءها على سلوك معين وتلقنهم الجدة العكس تماماً .
•   ان الحماة بفعل الظلم الذي مورس عليها من قبل حماتها سابقاً (عندما كانت عروساً ) ونظراً لخوفها على ابنها فهي تعتقد ان الوضع الطبيعي هو ان تحتاط  الحماة من كنتها
•   تدخل الحماة ( هي وبناتها) في حياة ابنها وكنتها واعتبار كنتها جارية ابنها حتى تتدخل في امور ترتيب غرفة نومهما وأمور خاصة بين الزوجين فقط ( مثل المعاشرة الجنسية)
•   هناك بعض الازواج ينصفون اهلهم الى درجة ممكن ان يضع اخواته وأمه في القمة بالدرجة الاولى ولايقبل ان تشكو زوجته منهم وهذا تصرف خاطيء من قبل الزوج فلا أحد في القمة لأنه ليسهناك من هو معصوم من الخطأ حتى أمه .
•   تدخل الحماة ( أم العروس ) غير المباشر في حياتهم ، عن طريق زرع افكار في عقل ابنتها وأحياناً التحريض على طلب أمور معينة لاتخطر على بال الزوجة .
•   إن الغيرة وحب التملك هما المحور الاساسي الذي تتمركز حوله هذه العلاقة بالاضافة الى بعض الامور الاخرى التي تلعب دوراً متتماً ، فمن طبيعة الانثى انها تحب الانفراد بقلب الرجل والتربع على عرشه وتكره ان تشاركها فيه أي إمرأة أخرى مهما كانت صفتها ، فالولد بعد ان كان كله لأمه فجأة تحول لرب عائلة وله مسؤولياته....وبعد ان كان لصيقاً بأمه شاركته زوجته الوقت بأقتطاعها كثيراً من وقته عندما يحصل الشعور بفقدانه لدى الأم وهذا شيئاً طبيعياً حتى وإن لم تصرح الأم عن هذا الشعور تدريجياً ... تتراكم هذه الافكار لدى الأم وتوسوس بأنها فقدت ولدها والسبب زوجته اللعينة ( حسب رأي حماتها ) والحقيقة هي ليست لعينة بل هي شابة في مقتبل العمر تزوجت شاباً سعيدة بمشاركته الحياة كما هو سعيد بالقتران بها ... نتيجة لهذا الشعور التراكمي لدى الأم ... وبسبب ضيقها ... تصرح بها الشعور لأحدى بناتها أو كلهن أو لزوجها فتصبح زوجة الابن البريئة خبيثة وانتهازية خطفت ابنها بالنسبة لشعور الأم ..خطفت أخيهم بالنسبة لأخوات الزوج ، خطفت ابنه بالنسبة لأب الزوج ...والامر بالعكس ، هي بنت متربية واخلاقها عالية ولكنها تعيش حياتها طبيعية ، نتيجة لهذه الامور تتغير معاملة اهل الزوج لزوجة ابنهم البريء هو ايضاً حتى تطفو هذه المشاعر على السطح فتنشأ عداوة بين قطبي المعادلة الصعبة ، الأم تقول زوجة ابني خبيثة والزوجة تقول حماتي كذا وكذا ......
•   الكنة تركت بيت والديها لتعيش مع فارس احلامها وتعتبره ملكاً لها كما هي ملك له ... وفي بيت طالما تخيلته مملكتها وانها الملكة فيه تنظمه وتديره كما تحب .... فقد تزعجها تدخلات حماتها ، ملاحظاتها ، أو محاولة فرض اسلوب معنى على حياتها لايناسبها أو لايتوافق مع ما خططت له لحياتها مع زوجها من باب حرص الحماة على مصلحتها .... وتعتبر ذلك تدخلاً في خصوصياتها وتعديلاً على حدود مملكتها وقد تتصرف بعدائية فتفعل المشاكل كي تسبب القطيعة بينها وبين حماتها وحد من تدخلاتها .
 

كيفية الحد من المشكلة :
تعتبر المسؤولية مشتركة بين الزوج والكنة والحماة كل منهم عليه حقوق وواجبات تجاه الآخر ،
•   فالحل يكمن في إيجاد صيغة مناسبة للعيش المشترك تضمن التعايش السلمي بين الأطراف ... فالحماة ينبغي ان تحترم حق الابن وزوجته في تكوين أسرة مستقلة ...على حد قول المسيح "لذلك يترك الرجل أباه وأمه ويلزم إمرأته " ... فكما ترك زوجها (الحماة ) أهله والتزم بهاوبأولادها يجب ان تسلم ابنها لزوجته دون ان تلعب دور الوصاية على حياتهما حتى ان واجهتهما المصاعب أو وقعا في الأخطاء ، بل تتولى المراقبة من بعيد وتتيح لهما إمكانية حل مشاكلهما لوحدهما وبذلك تدفعهما لطلب النصح والمشورة بدلاً من فرض آرائها في كل شاردة وواردة فتأتي النتائج عكسية ... وعليها تجنب الشكوى من الكنة وانتقاد تصرفاتها كلما زارها الابن فبذلك تنفره منهاوتخلخل استقرار العلاقة بينهما . 
•   للزوج الابن دور في إخماد نار الغيرة في قلب أمه وأخواته بالاهتمام بهم وكسب ودهم من زوجته أيضاً وتحبيبهم بزوجته عن طريق هدية يشتريها منها وذلك باللطف والحب وبالجزاء الأوفى الذي ستلقاه من الرب وليس بالأكراه .
•   على الزوج الابن ان يعالج الامور بقمة الحياد والموضوعية والعدل ويزيل كل السلوكيات المتوترة من قبل أمه وزوجته باللين حيث اللين واللطف والكلام الحاني يلين الحديد فما بالنا بأ فئدة البشر ووجدانهم وعقولهم عندما تقتنع .
•   على الزوج الابن أن يتحلى برجاحة العقل والحزم في التعامل مع الأثنين أمه وزوجته ، بحيث يعدل وينصف ويتشدد عند الحاجة ويضع لكل واحدة حدوداً لايمكن تجاوزها .
•   من الحكمة التزام الصمت في بعض المواقف فقد يتطلب الموقف صمتاً مؤقتاً واختيار وقتاً آخر لإبداء وجهة النظر.
•   من أرقى التصرفات هي أن يستقيل الشاب بحياته من البداية (حسب الامكانيات ) ولذلك التصرف عدة ايجابيات :
                 -يزور أهله محبوباً ويغادرهم وهم لايزالوا في شوق لبقائه .
                - والعروس ستتعلم بسرعة فائقة كل أمور الحياة ، صحيح ستخطيء كثيراً ولكن                 
    دون نقد أو توبيخ وستتعلم ، وسوف تشعر براحة وحرية تامة في كل تصرفاتها .
                -ستظل خصوصيات هذه الأسرة أو الكيان الأجتماعي الجديد في منأى عن الجميع                                                               
                  لأنه مهما كانت درجة القربى ستظل هناك خصوصيات ايضاً .
             - شعورهما بأن لديهما كيان مستقل وليس كما لو أنهم نزلاء فندق لدى أهل الزوج .
             -سوف يتعلمان منذ البداية التفكير الجدي بأمور حياتهما وتأمين مستقبلهما . 
•   على الحماة ان تتنازل عن بعض الأمور في ظل الوضع الجديد ان ارادت السعادة للكيان الجديد ، خصوصاً في السنة الاولى فلايزال العروسان في طور التعارف والانسجام فيفترض من كل افراد الاسرة منحهما قدراً كافياً من المساحة والخصوصية .
•   على الكنة ان تراعي مشاعر الامومة لدى حماتها وتعاملها بكل احترام وتحاول كسب ثقتها منذ البداية وتتجنب كل ما يثير غيرتها فيوماً ما ستمر بهذه المرحلة ... وكما تحب من زوجة اخيها ان تعامل امها المعاملة اللائقة يجب ان تعامل حماتها كذلك ...........
•   على الكنة ان تنظر الى علاقتها بأهل زوجها على أنها علاقة بينها وبين زوجها ، فحسن علاقتها بهم ينعكس على علاقتها به ، فعليها ان تحسن ضيافتهم اذا كانت مستقلة عنهم وتدعوهم لوجبة طعام عندها وترى في صنيعها هذا قرباً من زوجها .. وكأنها تقول لزوجها : أنا أحب من تحب .




                                                                         هناء عمانوئيل القس

من منشورات نجم المشرق

66
على افراد عائلة الطفل مراجعة انفسهم من ناحية كلامهم مع الطفل فربما بدون ان ينتبهوا حذروه من الناس وعدم الثقة بهم  بطريقة أو بأخرى أو تكلموا امامه عن الخطف أو الاعتداء وان الذين يخطفون يتعاملون مع الاطفال بلطف الى ان يستدرجوهم وبذلك استلم رسالة ان لايثق بأحد وعمم ذلك على كل الناس حتى الذين يعرفهم. عليكم ان لاتجبروه على الخروج والجلوس مع الضيوف بل عليكم ان لا تجعلوه ينتبه الى هذا الامر هو أو الضيوف لكي لا يلح الضيوف عليه للدخول ، دعوه وشأنه وتعاملو معه بشكل طبيعي حتى لو اختبأ وكأنكم غير مهتمين للأمر وعند تكرار هذا الامر سيحاول الدخول مع الضيوف،وعندما يدخل ويجلس مع الضيوف ايضاً لا تجعلوه يشعر انكم انتبهتم إليه . وهي ليست حال مرضية 

67
تحية طيبة
الاخوة والاخوات متابعي منتدانا الجديد
اتمنى ان اكون خير صديقة أو اخت لكم ، وتستطيعون ان تفتحوا قلوبكم لنا بأسم مستعار اذا كان موضوع الاستشارة شخصي جداً أو بالاسم الصريح لو كانت الاستشارة في موضوع عام ، ولاتترددوا لأن كل فرد منا يحتاج الى شخص يصغي له ويحترم مشاعره واحاسيسه ويفهمها ، ولكن مع الاسف لانشغال من حولنا من المقربين أو لعدم تفهمهم لنا نضطر ان نكبت ما بدواخلنا وهذا يسبب لنا الالم ، ولذلك نقول لكم قلوبنا مفتوحة لكم ومستعدين لمساندتكم في همومكم ومشاكلكم لتتجاوزوا متاعبكم .
                                                               
                                                                       تحياتي
                                                            هناء عمانوئيل القس

صفحات: [1]