عرض المشاركات

هنا يمكنك مشاهدة جميع المشاركات التى كتبها هذا العضو . لاحظ انه يمكنك فقط مشاهدة المشاركات التى كتبها فى الاقسام التى يسمح لك بدخولها فقط .


مواضيع - هناء عمانوئيل القس

صفحات: [1]
1
                                                      العنف الاسري
              " بالخوف والعنف تهدر الثروة وبهما ايضاً يخرب بيت المتكبرين "
                                                          (يشوع بن سيراخ21/4)                   
                                                                                                        هناء عمانوئيل القس

                                                                                               

ان ظاهرة العنف الاسري تعد من الظواهر الاجتماعية المنتشرة ، فهي ظاهرة عالمية وبرغم تباين نسبتها بين بلد واخر ، فان المعاناة واحدة في كل مكان، والعنف هو استخدام القوة بطريقة غير شرعية من قبل شخص بالغ في العائلة ضد افراد اخرين فيها                                                               

ويعد العنف الاسري انتهاكاً لحق الضحية في السلامة الجسدية والنفسية ، وقد يستمر لسنوات طويلة ويتفاقم مع الزمن.                                         
يتابين العنف الاسري في درجة الأيذاء النفسي والبدني ، ويتراوح ما بين البسيط الذي يؤدي الى غضب الضحية، والشديد قد يؤدي بحياتها.       
ويعد العنف الاسري من اخطرأشكال انتهاكات حقوق الانسان . والاتجاهات نحو التعبير عن المشاعر العدوانية تتفاوت من حضارة الى اخرى . ويتوقف التعبير عن العنف أو السلوك العدواني من حيث الشكل والشدة على الظروف والوقائع المحيطة بالشخص ، كما يتوقف على خصائصه الشخصية ، فعلى سبيل المثال ان الشخص الذي يشعر بهجوم يوجه اليه، نراه يرد على ذلك بشدة، كما ان الاشخاص ،ان احسوا بالتعب، فأنهم يعبرون بقدر اكبر من العنف.                                                                               
تأثير العنف في ضحاياه
ممكن لأي فرد في الأسرة ان يصبح ضحية للعنف الأسري ، ولكن النساء والأطفال هم الأكثر تعرضاً للعنف، ففي الأسر التي تحتوي على نساء وأطفال نجد انهم يتعرضون معاً للضرب من قبل الشخص نفسه وهو رجل البيت ، فغالباً ما يقوم الرجل بالأعتداء على المرأة وهي بدورها تستخدم العنف ضد أطفالها كوسيلة دفاعية عن النفس.                                                     
فالمرأة ان كانت (أن كانت زوجة, اماً أو ابنة أو اختاً) فقد تعاني ما تعانيه من العنف النفسي المرتكب حيالهامن قبل الرجل المسؤول عن الاسرة ، من اهانة او اهمال واحتقار وشتم وكلام بذيء ...الخ ، وتعاني من العنف المعنوي الناتج من التنشئة الاجتماعية للمرأة ، التي تجعلها خاضعة منذ الطفولتها المبكرة بسبب القيم الثقافية والاجتماعية التي تؤكد على حق الرجل في السيطرة على المرأة ، وارتباط فكرة العنف بالرجولة والذكورة ، فتعامل المرأة داخل الأسرة على اساس انها ضعيفة، وعليها الخضوع للرجل. ويعد الزوج في طليعة المعتدين والزوجة هي الضحية الأولى. وتزويج البنت في سن مبكرة هو من أشد أنواع العنف قسوة وأنتهاكاً لحياتها النفسية والصحية  ، ولطفولتها البريئة التي لم تعشها.                                                                             
وكثيراً ما يؤدي العنف ضد الزوجة الى الأكتئاب والأحساس بالقهر والكبت وثم بتدهور صحتها ، فأغلب الزوجات يمتنعن عن ذكر ما يحصل لهن خوفاً من الفضيحة وحرصاً على كرامة العائلة وسمعتها بخاصة، أذا كانت في العائلة بنات غير متزوجات                                                             
كما ان مظاهر العنف ضد الزوجة تؤثر في الأطفال بشكل مباشر، وتشكل اطفالاً عدوانيين مهتزي الشخصية، يتخذون من العنف شعاراً لحياتهم فيبدأون بممارسة العنف.                                                                           
أما بالنسبة الى الأطفال، فيعد توجيه العنف اليهم وأهمالهم مشكلة خطيرة جداً. فالأطفال الذين يتعرضون للعنف من قبل آبائهم، تبرز عندهم آثار العنف ومنها:-                                                                                     
- الحركة الزائدة والتي تسبب تغيرات في عادات النوم والأحلام المزعجة والأستنماء، ويتميز سلوكهم بالعدوانية حيث اللعب العنيف مع الأقران وأيذاء الحيونات .                                                                               
- الاكتئاب والذي ينتج عنه التبول اللاارادي واضطرابات هضمية، والتقلب في المزاج، والفشل في الدراسة، والكذب وصعوبة النوم.                       
- بعض الأبناء يبدأون بالتطاول على أمهاتهم، ويفقدون أحترامهم، فيكبر الأبناء معقدين نفسياً، وتبقى صورة الأب مهتزة لديهم طول الحياة، ويخزنون مشاعر الكراهية ضده ، حتى يكبر أو يمرض أو يضعف حتى ينتقموا منه.
- تعاطي المخدرات من قبل الشباب وانحرافهم ، أذ يسلكون هذا الطريق انتقاماً من الوضع العنيف داخل الاسرة .                                                     

اسباب العنف

- ان سرعة عصبية الوالدين وعنفهم ناجمان عن بعض الظروف الاقتصادية والاجتماعية ، مثل المنافسة على فرص العمل ، وازدياد الاستهلاك مع ضعف الموارد وأنخفاض الدخل، وتراكم الديون على الأفراد أو عيش العائلة في غرفة واحدة ، أو سكن ضيق جداً ، لاتتوفر فيه الشروط الصحية ، فينتج عن ذلك صراعات صاخبة مدمرة وساخطة.                                             
- خضوع الأب أو الأم أو الأثنين معاً لظروف عمل مضنية ، لاتترك لهما وقتاً للراحة الضرورية للأبقاء على توازن عصبي نفساني صحيح . لذلك يتولد العنف فيساء التعامل بين افراد العائلة.                                               
- حالات العوز التي تعود أيضاً الى الظروف الاقتصادية والاجتماعية التي تحياها الأسرة وعجزهم عن تلبية متطلباتهم الأساسية ، وضعف الروابط الأسرية التي تحرم الأبناء من التوجيه والارشاد ، فيترك لهم تدبير أمورهم بنفسهم.                                                                                     
- ان القيم الثقافية والمعايير الاجتماعية تشكل عاملاً كبيراً ومهماً في تبرير العنف ، فمثلاً قيم الشرف والمكانة الاجتماعية تحددها معايير معينة ، فيستخدم العنف احياناً كواجب وأمر حتمي .                                                     


تفسير علماء النفس للعنف

1. ان الخبرات السابقة تؤدي الى التعبير عن العنف، فالشخص الذي سبق ان تلقى منذ طفولته الآثابة والتدعيم مقابل أفعال العنف ،لهو أميل أو أقرب الى أن يكون عنيفاً . فالطفل ، الذي يشاهد أمه وهي تضرب الاشياء من حولها عندما تفقد اتزانها ، يكون اقرب الى تقليده سلوكها ، أضافة الى أن النماذج السلوكية العنيفة ، المنتشرة بين الاقران ، قد تستثير السلوك العنيف.
كذلك يتعلم الافراد أن المكانة الاجتماعية وأشكال التبيجيل المصاحبة لها ،  التي تعطي القوي الحقوق والامتيازات التعسفية أكثر من اعطائها الى الضعيف في الأسرة ، سواء كان أباً أو زوجاً او أخاً أكبر يتمتع بكل الحقوق والامتيازات التي تضمن له أن يسمعوه ويطيعوه ، ألا تعرضوا للأذى  الشديد.

أي أن السلوك العنيف يكون في بعض الاحيان سلوكاً مكتسباً ، فيتعلمه الفرد خلال أطوار التنشئة الاجتماعية ، أذ اثبتت الدراسات أن الأفراد الذين يكونون ضحية للعنف الاسري في صغرهم ، يمارسون العنف على افراد أسرتهم  في المستقبل ، فالأطفال الذين شهدوا عنف آبائهم معرضون ليكونوا عنيفين ومعتدين على زوجاتهم بنسبة ثلاثة أضعاف من الذين لم يشهدوا العنف في طفولتهم .                                                             

- واغلب الأشخاص البالغين ، الذين يمارسون العنف ضد زوجاتهم أو أطفالهم هم ممن تعرضوا للعنف أو الأهمال في طفولتهم.           

2. ان العنف كثيراً ما يكون استجابة للأحباط ، فالأنسان خلال عملية النمو والتقدم في العمر يواجه، لامحالة، كثيراً من الاحباطات (عوائق بين الفرد وبين أن يحصل على هدفه أو يشبع دافعه) فقد يتعرض شعور الشخص بتقديره ذاته لشيء من التهديد من جانب شخص اخر، أو قد يتعرض الشخص لمن يمنعه بالفعل منعاً شديداً من ان ينفذ رغباته ومقاصده . أمثال هذه الوقائع تجعل الشخص يشعر بالاحباط.                                         
ومصدر الاحباط على الاغلب ، يكون خارجياً كأن يمنع الشخص من القيام بشيء ما ، وقد يكون داخلياً مثال ذلك: الشخص الذي لايجد لديه الشجاعة الكافية لابداء رأيه.                                                 
وتتأثر شدة الاستجابة للأحباط بعدة عوامل ، من شأنها أن تتفاوت   من شخص الى اخر . مثال ذلك : الشخص الاتكالي قد يشعر بالاحباط الشديد أذا وجد في موقف أو ظرف يتطلب منه الأعتماد على نفسه ، أما الشخص المستقل ، فقد يعبأ كثيراً ولا يشعر بالاحباط أذا وجد في موقف أو ظرف يتطلب منه الاعتماد على نفسه.                                                           
وأخيراً على الآباء في كل مكان ، أن يعرفوا أن العنف يدمر مشاعر المحبة والمودة والألفة داخل الأسرة.                         
                                                                               

         مقالة منشورة في مجلة نجم المشرق                       


2
                                           السلوك العدواني عند الطفل
                                     الجامح الغضب يدفع ثمن جموحه
                                   وان كبحته أو اعترضته فأنك تزيده سوءاً(امثال 19/19 )

 
تعد الأسرة هي العامل الأشد تأثيراً في تشكيل شخصية الطفل ، وتحديد معالم السلوك الأجتماعي لديه ، من غير ان ننفي اثر العوامل الأخرى .                                                                        
والعلاقة الانفعالية والاججتماعية بين الطفل وأسرته لها دلالة خاصة في حياته النفسية، فالأسرة تقوم بدورها من خلال ألتنشئة الاجتماعية للطفل ، التي يكتسب من خلالها العادات والتقاليد والتعاليم الدينية والمعاير القيمية، مثل الثواب والعقاب والتوحد مع الأخرين وغيرها، والسلوك العدواني الذي يظهر كرد فعل لحالات الغضب أو التعبير عنها ، وهو ما يرجع الى التنشئة الاجتماعية، مع العلم ان الاطفال العدوانيين ينشأون في أسر يزداد السلوك العدواني لدى افرادها بدرجة كبيرة . والسلوك العدواني هو هجوم ليس له مبرر ، وفيه ضرر للنفس أو الاخرين أو الممتلكات والبيئة والطبيعة ، وقد يكون العدوان عملياً أو لفضياً كالمنادة بالألقاب والتعابير اللاذعة والاستخفاف ونقل الاخبار السيئة وغير ذلك.                                                                                                    
ويمكن تقسيم الأطفال الى قسمين من حيث السلوك العدواني :
1- الطفل ذو النزعة العدوانية:
وهو طفل لايضطهد اخوته فقط ، بل يضطهد الاطفال الاخرين ايضاً ، اذا وجد ان في استطاعته ان يفعل ذلك بدون عقاب،حتى اذا عوقب فأنه يتمادى في ابذاء الاخرين، وقد يتاذذ بذلك وعادة ما ينشأ توتر شديد بين هذا الطفل وبين والديه ومعلميه.

2- الطفل ذو النزعة الأستفزازية:
وهونوع اخر من الاطفال ، يدفعه شعوره بالعداء الى البحث عن المتاعب ، فهو بطبيعة تكوينه يعمل على استفزاز الاطفال الاخرين ، فيدفعهم مرغمين الى اضطهاده ومبادلته العدوان بالعدوان ، وغالباً ماينتهي به الامر الى الظهور بمظهر الحمل الوديع أو الضحية المجني عليها.
   
اسباب السلوك العدواني
 يعد السلوك العدواني من احد اهم السلوكيات التي يتصف بها كثير من الاطفال في عصرنا الحاضر بدرجات متفاوتة، ويقصد به اي سلوك من شانه ايقاع الأذى الجسدي أو النفسي أو الألم بالذات أو بالأخرين وبالأشياء ، حيث يظهر بين الأخوة داخل الأسرة وبين الطلاب في المدرسة وفي الشوارع والأماكن العامة بأشكال مختلفة لفضية وبدنية، ومن اجل الوقاية من حدوث هذا السلوك عند الاطفال ، لابد في البداية من تعرف

اهم الاسباب التي تدفع الأطفال الى التصرف بعدوانية:
1- التعرض لخبرات سابقة سيئة:كأن يكون قد تعرض الطفل لكراهية شديدة من قبل معلمه ، او كراهية من والديه أو رفض اجتماعي من قبل زملائه الطلاب ، أو رفض اجتماعي عام وغيرها ...
مما يدفع به الى العدوانية في السلوك.

2- الكبت المستمر: فقد يعاني الطفل ذو السلوك العدواني من كبت شديد ومستمر في البيت من قبل والديه ، او من اخوته الكبار أو في المدرسة من قبل المعلمين والأدارة ، فيؤدي هذا الكبت الى دفع الطفل للتخفيف والترويح عن نفسه وأفراغ الطاقة الكامنة في جسمه ، التي تظهر على شكل عدوانية
انتقاماً من مواقف الكبت المفروضة عليه.

3- تقليد الاخرين (الآباء-الأعلام – المدرسين) والاقتداء بسلوكهم العدواني:
وهذا سبب مهم في كثير من الاحيان يظهر السلوك العدواني بدافع تقليد ما يقدم في الأفلام والمسلسلات حتى الكرتونية منها ، ونجد في بعض الاحيان أن التقليد للأب أو احد الأخوة أو احد افراد المجتمع الذين يتسمون بالعنف والعدوانية، وفي النهاية نجد ان الطفل يقلد هذه المصادر، ولا مكان احب اليه من اظهار قدراته ومهاراته القتالية غير المدرسة حيث يبداء في ايذاء زملائه ومعلميه وقد يؤذي نفسه.

4- الشعور بالنقص:
قد يدفع شعور الطفل بنقصه من الناحية الجسمية أو العقلية أو النفسية ، كان يفقد احد اعضائه ، أو يسمع من يصفه بالحمق والغباء واللفاظ الجارحة، مما ينعكس على سلوكه تجاه الأخرين.

5- الفشل والاحباط المستمر :
قد يكون عامل الفشل كالرسوب المتكرر أو الفشل في شؤون الحياة الخرى ، كالهزيمة في المسابقات ، الى التصرف بعدوانية كرد فعل تجاه هذا الفشل والاحباط.

6- تشجيع الأسرة على العدوان (التعزيز الوالدي):
فهناك الأسر تشجع على العنف والقسوة والعدوانية في التعامل مع الحياة ومع الناس ، فيظهر ذلك جلياً في أبنائها حيث تظهر عندهم أثار عدوانية في العابهم وتعاملهم مع أقرانهم ، بسبب الأفكار الخاطئة التي تصل الى ذهن الطفل عندما يفهم ان الطفل القوي الشجاع هو الذي يصرع الخرين ويأخذ حقوقه بنفسه.
7- الغيرة:
هي من اقوى العوامل التي تؤدي الى المشاجرات بين الاطفال وتوليد السلوك العدواني.
8- المقارنة والأنتقاد الشديد :
يؤدي مقارنة الطفل بغيره من الاطفال (الأخوة ،الأقارب، الجيران) وانتقاده الى السلوك العدواني.

طرق الوقاية من السلوك العدواني لدى الأطفال
1- تجنب الممارسات والأتجاهات الخاطئة في تنشئة الطفل :
ان التسيب في النظام الأسري والاتجاهات العدوانية لدى الآباء تجاه الأبناء تعمل على توليد سلوك عدواني لدى الأطفال من البيئة الاجتماعية نفسها، وبالتالي قد يولد هذا العدوان ضعفاً وخللاً في الأنضباط . وتفيد بعض الدراسات ان الأب المتسيب أو المتسامح أكثر أكثر من اللازم هو ذلك الأب الذي يستسلم للطفل ويستجيب لطلباته ، ويدلل ويعطيه قدراً كبيراً من الحرية ، فيكون بتصرفه هذا عاملاً قوياً لتوليد السلوك العدواني عند اطفاله ، ولذلك يجب عدم الافراط في التدليل والحب لتلبية جميع طلباته ، أما الأب ذو الاتجاهات العدوانية غالباً ، فلا يتقبل ابنه ولايستحسنه ، وبالتالي لايعطيه العطف ومشاعر الأبوة أو الفهم والتوضيح، فهؤلاء الآباء غالباً ما يميلون الى استخدام العقاب البدني الشديد، لأنهم تسلطيون، وهم بذلك يسيئون استخدام السلطة . ومع مرور الوقت ، هذا المزيج السيء من السلوكيات الوالدية السلبية يولد الاحباط والعدوان لدى الاطفال بسبب السخط عند الطفل عند اسرته ومجتمعه ، وبالتالي التعبير عن هذا السخط بالسلوك العدواني ، لذلك لا بد للآباء أن يكونوا قدوة حسنة للأبناء في تجسيد الوسائل الجيدة لحل المشكلات ، وارشاد الاطفال الى حل المشكلات بالطريقة الصحيحة.
2- الأقلال من التعرض لنماذج العنف المتلفزة:
أظهرت نتائج الكثير من الدراسات أن النماذج العدوانية ، التي يتعرض لها الاطفال في التلفاز ، تؤثر بشكل قوي في ظهور السلوك العدواني لدى الاطفال وذلك لأن وسائل الأعلام المرئية والمسموعة والمقروءة تؤدي دورا كبيراً في تعليم النماذج السلوكية والايجابية والسلبية ، فعلى ضوء ذلك يجب ان توفر البرامج الفعالة ذات الأهداف الايجابية للأطفال ، حتى يتعلم نماذج جيدة وبناءة في سلوك الاطفال . فلو نظرنا الى واقع الأفلام الكرتونية والقصص وغير ذلك ، فأننا نلاحظ أنها تعمل على تعليم العدوان ةلأنانية لتحقيق الأهداف ، وتبعث في نفوس الأطفال الخوف والقلق وغيره من المشكلات التي لا يحبذ الأهل وجودها لدى أطفالهم لما لها من تأثير سلبي لاحقاً على حياة الطفل وقيم المجتمع، وانتقاء الألعاب ذات الأغراض التعليمية أثناء شراء الهدايا.
3- العمل على خفض مستوى النزاعات الأسرية :  
لاتخلو الأسر غالباً من وجود نزاعات ، بفغ النظر عن حدتها وأسبابها وطريقة هذه النزاعات، ومن المعروف أن الاطفال يتعلمون الكثير من السلوك الاجتماعي من خلال الملاحظة والتقليد . وعلى ضوء ذلك يتوجب على الوالدين أو الأخوة الكبار أن لا يعرضوا الأطفال الى مشاهدة نماذج من النزاعات التي تدور داخل الاسرة ، وذلك لما له من أثر سلبي على الأبناء يتمثل في تعليم الأطفال طرقاً سلبية لحل النزاعات، ومنها السلوك العدواني. فالبيئة الآسرية الخالية من النزاعات وذات الطابع الاجتماعي ، تنمي لدى الطفل الشعور بالأمن وبالتالي استقرار الذات، فعلى الوالدين الادراك بأنهما القدوة الأولى للطفل فيجب عليهما ترجمة اخلاقياتها الدينية عملاً وقولاً أمام أبنائهما ، وتهيئة الجو النفسي المريح للتقليل من حدة طبعه وعصبية مزاجه.

4- تنمية الشعور بالسعادة عند الطفل :
أن الأشخاص الذين يعيشون وفق الخبرات العاطفية الايجابية كالسعادة وتوفير دفء وعطف الوالدين وحنانهم ،  يميلون لأن يكون تعاملهم مع انفسهم ومع غيرهم بشكل لطيف وخال من اي عدوان او سلوك سلبي أخر، أما الأشخاص الذين تعرضوا لسوء المعاملة من قبل الوالدين واهمال عاطفي واجتماعي ، فقد يسعون الى استخدام العدوان بأشكاله المختلفة ، وذلك من اجل جلب انتباه الأسرة واشعارها بوجود وضرورة الاهتمام به. أن اساءة المعاملة الجسمية والنفسية ، الموجهة نحو توليد الى مشاكل وضعت في الجهاز العصبي المركزي، وقد تقود الى توليد اضطرابات سلوكية وانفعالية، ولهذا فمن الضروري غمر الطفل بالرعاية والحنان والعطف مع التوجيه.
5- توفير الأنشطة البدنية الايجابية للأطفال:
من المعروف أن الأنشطة البدنية الايجابية ، كالرياضة بكل أشكالها ، تعمل على استثمار الطاقة الموجودة لدى الأفراد ، وتنمي كثيراً من الجوانب لدى الأفراد فتوفر مثل هذه الأنشطة، خصوصاً لدى الأطفال في المراحل العمرية المبكرة ، العمل على تصريف اشكال القلق والتوتر والضغط والطاقة بشكل سليم حتى لايكون تريفها عن طريق العدوان ، فقد ثبت من خلال العديد من الدراسات مدى اهمية وفاعلية الرياضة في خفض السلوك العدواني لدى الاطفال
6- تنظيم وترتيب بيئة الطفل :
أن أعادة ترتيب البيئة المنزلية والمدرسية للطفل ، التي تتضمن أماكن واسعة من غرف النوم والمعيشة وأماكن اللعب ، تعمل على التقليل من التوترات والانفعالات ، وبالتالي تقطع الامل في حدوث سلوك عدواني ناتج عن الضيق في مساحات اللعب وغيره، لأن ذلك يعطي فرحاً اكبر للأطفال للعب والحركة.
7- الأشراف على الطفل في النشاطات اليومية:
أن الأطفال في حاجة ماسة الى وجود من يشاركهم اللعب مع الكبار وبالأحرى الى من يشرف على لعبهم ، وهذا الأشراف يبدي للطفل المشارك في النشاط مدى اهتمام الراشد المراقب له، وبالتالي يحد من ظهور مشكلات سلوكية تنبع من غياب الرقابة.

8- تصويب المفاهيم الخاطئة في ذهن الطفل ، ونفي العلاقة المزعومة بين قوة الشخصية واستخدام العنف في حل مشاكل الحياة.

9- أستخدام العقاب من خلال تصويب الخطأ :
فاذا تلفظ الطفل بعبارات غير مهذبة في تعامله مع الأخرين وهو غاضب ، فيطلب منه أن يعتذر بعبارات مؤدبة، واذا قام الطفل بضرب طفل أخر ، فعليه مثلاً أن يقدم اليه هدية أو يعتذر أليه أمام زملائه، أذا وقعت المشاجرة أمامهم.

10- تعزيز المبادرات الايجابية للطفل المشاغب :
أذا بادر الى سلوك ايجابي يدل على احترامه للأخرين من خلال المدح والثناء.  
                                                                                   هناء عمانوئيل القس
     منشورات نجم المشرق                
                                                              

3

                                 العلاقة بين الكنة والحماة 

الحماة والكنة بين الامس واليوم  : -
         إن موضوع العلاقة بين الحماة والكنة هو قديم ، فمن سالف العصور التوتر موجود بين الطرفين ولكن تختلف العلاقة بأختلاف مستوى وعي الطرفين وأحياناً يكفي وعي أحد الاطراف للعيش براحة .
فالصراع بين الحماة والكنة صراع أزلي يرجع الى ما بعد حواء وآدم لأن حواء لم يكن لها حماة
ويتجلى هذا الصراع في هيمنة الحماة على كنتها واستكانة الكنة لهذه الهيمنة ، اذا كانت مهيضة الجناح، وفي اثارة الحقد على حماتها . وتعمل كل منهما على الكيد للاخرى وتحفر لها ولحد الآن وقد تدوم الى الابد فهو صراع دائم الوجود في مجتمعنا ، وهذا الصراع يكون ضحيته في الغالب الزوج الذي يكون بين نارين بحيث يصعب عليه ارضاء احد الطرفين المتصارعين على حساب الطرف الآخر .
 عديدة هي الاقوال والقصص الرمزية التي تمثل علاقة الحماة والكنة منها : -
 (اذا العمة أبت النة ان ابليس دخل النة ) ... ( والكنة كننيها بتكن ، جننيها بتن ) ..... وغيرها من الامثلة.... هذه العلاقة التاريخية التي وان اختلفت على مر الازمنة في الظاهر إلا أن ملامحها الباطنة لم تتغيركثيراً .......وغالباً ما تقرن سيرة الحماة في الاحاديث العامة أو المزاح أو الافلام السينمائية بالتسلط والتنكيد أو التخريب .... رغم شهادة الكثير من النساء بمعاملة حمواتهن لهن كبناتهن ... ونسمع ونقرأايضا العديد من القصص والحوادث الواقعية المؤسفة الي تصل الى امور مستهجنة  كالسحر والشعوذة والحجابات ... فما سر العلاقة العجيبة بين الحماة والكنة ؟
من الملاحظ   ان حدة هذه العلاقة قد خفت ظاهرياً عن ذي قبل .... بسبب ازدياد نسبة الوعي والثقافة بين الطرفين والاستقلال في السكن ... ففي السابق ان الابناء يتزوجون ويسكنون جميعهم في دار الاهل فتبقى الحماة هي المتسلطة والآمر الناهي على الجميع ...وكانت الام تعلم ابنتها وجوب طاعة حماتها تجنباً للمشاكل ...أما اليوم فمعظم الاهل والبنات يشترطون على العريس السكن المنفصل مما قلل فرص التصادم بين الطرفين ، فوجود الحماة والكنة معظم الوقت بمواجهة بعضهما يخلق العديد من المواقف والامور الصغيرة ...ومع تراكم هذه الترسبات يححدث شرخ كبير قد يصعب رتقه .
 
  علاقة الرجل بحماته
 لم يسلط الضوء على نوع العلاقة بين الرجل وحماته ، بل التركيز دائماً على الحماة وزوجة الابن ، وقصة الحماة والكنة تصدرت كل الاهتمام والقصص وحتى الطرائف .
اما العلاقة التي تربط الحماة بزوج ابنتها فقد بقيت في خانة الامان ، والسؤال يأتي هنا ! هل السبب ان الرجل لايميل الى النزاعات واختلاق المشاكل  أم ان الحماة تحب زوج ابنتها لدرجة تتغاضى فيها عن تصرفاته وتعقد معه هدنة طويلة الامد
مما لاشك به ان ما تقوم به الحماة مع زوجة ابنها ، لايمكن ان تمارسه مع زوج ابنتها ، وذلك لأن الام تحاول قدر الامان ان تجد الامان لابنتها وذلك بأرضاء وكسب محبة صهرها بعدة طرق ، فتجدها تكثر من مدحه وخصوصاُ امام الآخرين ، وتحاول ان تكرمه دائماُ بدعوته الى الغداء أو العشاء واغداق الكرم عليه لكي يصب هذا في النهاية في مصلحة ابنتها وضمان انتمائه لهذه العائلة وكسب وده وثقته  لكونه صاحب قرار مستقل ولايكمن اجباره على اقامة علاقة وطيدة مع عائلة زوجته ، بعكس ما يحصل مع زوجة الابن التي تكون مطالبة بالتعامل معهم والقيام بواجباتها تجاههم وذلك لما لزوجها من سلطة عليها ولكونه حريص على المحافظة على والديه والعناية بهم ، وهذا الضمان الذي تشعر به الام من جهة ابنتها يجعلها تتمادى في التصرف بلا مجاملة مع الكنة ، بل بالعس تتفنن احياناً في توجيه اللوم والملاحظات في الوقت المناسب وغير المناسب .
اسباب توتر العلاقة
هناك اسباب لتوتر العلاقة بين الكنة والحماة منها
•   سوء الفهم من قبل الطرفين ،الكنة التي تريد الاستقلال في حياتها  والحماة التي لاتتخيل انها سوف تفقد حقها في التدخل في شؤون ابنها 
•   ساسية هذه العلاقة بالذات (العلاقة بين الحماة والكنة واهل الزوج) والخيوط الرفيعة والحساسة في التعامل بين اطرافها وحساسية تقبل النقد بل عدم تحبيذه بين اطراف العلاقة لتشعب التأويلات بين اطراف العلاقة لمقاصد النقد اي كان مصدره ومتلقيه .
•    رفض الحماة ان تخترق الكنة حياة ابنها وان تستحوذ على كل ما يخصه وادارة كل شؤون حياته وتعتبرها دخيلة ومحاولة اعطاءها دوراً هامشيا وتجد الحماة في اعمال المنزل فرصة للانتقام من الكنة فتتهمها بالاهمال والكسل واللامبالاة ، بينما ترفض الزوجة تدخل الحماة في حياتها وانتهاك حقوقها .
•   ضعف شخصية الابن الزوج وامكانية تسييره في هذه الحالة سيصبح المنزل ساحة لحرب اهلية لايمكن  ايقافها .
•   مغالاة الحماة في استمالة الحفيد اليها وجعله يتعلق بها وتتباهي بذلك امام كنتها مما يثير حفيظتها ، ويفسر البعض سلوك الحماة بمحاولة تعويض الابن الذي اخذتهالكنة .. لذلك نرى الكنة تحاول تمتين العلاقة بين اولادها واهلها وتهميش علاقتهم مع اهل زوجها كردة فعل منها واسقاط كرهها لحماتها على اولادها ، ويقع الاختلاف حول اساليب التربية ، فقد تربي الام ابناءها على سلوك معين وتلقنهم الجدة العكس تماماً .
•   ان الحماة بفعل الظلم الذي مورس عليها من قبل حماتها سابقاً (عندما كانت عروساً ) ونظراً لخوفها على ابنها فهي تعتقد ان الوضع الطبيعي هو ان تحتاط  الحماة من كنتها
•   تدخل الحماة ( هي وبناتها) في حياة ابنها وكنتها واعتبار كنتها جارية ابنها حتى تتدخل في امور ترتيب غرفة نومهما وأمور خاصة بين الزوجين فقط ( مثل المعاشرة الجنسية)
•   هناك بعض الازواج ينصفون اهلهم الى درجة ممكن ان يضع اخواته وأمه في القمة بالدرجة الاولى ولايقبل ان تشكو زوجته منهم وهذا تصرف خاطيء من قبل الزوج فلا أحد في القمة لأنه ليسهناك من هو معصوم من الخطأ حتى أمه .
•   تدخل الحماة ( أم العروس ) غير المباشر في حياتهم ، عن طريق زرع افكار في عقل ابنتها وأحياناً التحريض على طلب أمور معينة لاتخطر على بال الزوجة .
•   إن الغيرة وحب التملك هما المحور الاساسي الذي تتمركز حوله هذه العلاقة بالاضافة الى بعض الامور الاخرى التي تلعب دوراً متتماً ، فمن طبيعة الانثى انها تحب الانفراد بقلب الرجل والتربع على عرشه وتكره ان تشاركها فيه أي إمرأة أخرى مهما كانت صفتها ، فالولد بعد ان كان كله لأمه فجأة تحول لرب عائلة وله مسؤولياته....وبعد ان كان لصيقاً بأمه شاركته زوجته الوقت بأقتطاعها كثيراً من وقته عندما يحصل الشعور بفقدانه لدى الأم وهذا شيئاً طبيعياً حتى وإن لم تصرح الأم عن هذا الشعور تدريجياً ... تتراكم هذه الافكار لدى الأم وتوسوس بأنها فقدت ولدها والسبب زوجته اللعينة ( حسب رأي حماتها ) والحقيقة هي ليست لعينة بل هي شابة في مقتبل العمر تزوجت شاباً سعيدة بمشاركته الحياة كما هو سعيد بالقتران بها ... نتيجة لهذا الشعور التراكمي لدى الأم ... وبسبب ضيقها ... تصرح بها الشعور لأحدى بناتها أو كلهن أو لزوجها فتصبح زوجة الابن البريئة خبيثة وانتهازية خطفت ابنها بالنسبة لشعور الأم ..خطفت أخيهم بالنسبة لأخوات الزوج ، خطفت ابنه بالنسبة لأب الزوج ...والامر بالعكس ، هي بنت متربية واخلاقها عالية ولكنها تعيش حياتها طبيعية ، نتيجة لهذه الامور تتغير معاملة اهل الزوج لزوجة ابنهم البريء هو ايضاً حتى تطفو هذه المشاعر على السطح فتنشأ عداوة بين قطبي المعادلة الصعبة ، الأم تقول زوجة ابني خبيثة والزوجة تقول حماتي كذا وكذا ......
•   الكنة تركت بيت والديها لتعيش مع فارس احلامها وتعتبره ملكاً لها كما هي ملك له ... وفي بيت طالما تخيلته مملكتها وانها الملكة فيه تنظمه وتديره كما تحب .... فقد تزعجها تدخلات حماتها ، ملاحظاتها ، أو محاولة فرض اسلوب معنى على حياتها لايناسبها أو لايتوافق مع ما خططت له لحياتها مع زوجها من باب حرص الحماة على مصلحتها .... وتعتبر ذلك تدخلاً في خصوصياتها وتعديلاً على حدود مملكتها وقد تتصرف بعدائية فتفعل المشاكل كي تسبب القطيعة بينها وبين حماتها وحد من تدخلاتها .
 

كيفية الحد من المشكلة :
تعتبر المسؤولية مشتركة بين الزوج والكنة والحماة كل منهم عليه حقوق وواجبات تجاه الآخر ،
•   فالحل يكمن في إيجاد صيغة مناسبة للعيش المشترك تضمن التعايش السلمي بين الأطراف ... فالحماة ينبغي ان تحترم حق الابن وزوجته في تكوين أسرة مستقلة ...على حد قول المسيح "لذلك يترك الرجل أباه وأمه ويلزم إمرأته " ... فكما ترك زوجها (الحماة ) أهله والتزم بهاوبأولادها يجب ان تسلم ابنها لزوجته دون ان تلعب دور الوصاية على حياتهما حتى ان واجهتهما المصاعب أو وقعا في الأخطاء ، بل تتولى المراقبة من بعيد وتتيح لهما إمكانية حل مشاكلهما لوحدهما وبذلك تدفعهما لطلب النصح والمشورة بدلاً من فرض آرائها في كل شاردة وواردة فتأتي النتائج عكسية ... وعليها تجنب الشكوى من الكنة وانتقاد تصرفاتها كلما زارها الابن فبذلك تنفره منهاوتخلخل استقرار العلاقة بينهما . 
•   للزوج الابن دور في إخماد نار الغيرة في قلب أمه وأخواته بالاهتمام بهم وكسب ودهم من زوجته أيضاً وتحبيبهم بزوجته عن طريق هدية يشتريها منها وذلك باللطف والحب وبالجزاء الأوفى الذي ستلقاه من الرب وليس بالأكراه .
•   على الزوج الابن ان يعالج الامور بقمة الحياد والموضوعية والعدل ويزيل كل السلوكيات المتوترة من قبل أمه وزوجته باللين حيث اللين واللطف والكلام الحاني يلين الحديد فما بالنا بأ فئدة البشر ووجدانهم وعقولهم عندما تقتنع .
•   على الزوج الابن أن يتحلى برجاحة العقل والحزم في التعامل مع الأثنين أمه وزوجته ، بحيث يعدل وينصف ويتشدد عند الحاجة ويضع لكل واحدة حدوداً لايمكن تجاوزها .
•   من الحكمة التزام الصمت في بعض المواقف فقد يتطلب الموقف صمتاً مؤقتاً واختيار وقتاً آخر لإبداء وجهة النظر.
•   من أرقى التصرفات هي أن يستقيل الشاب بحياته من البداية (حسب الامكانيات ) ولذلك التصرف عدة ايجابيات :
                 -يزور أهله محبوباً ويغادرهم وهم لايزالوا في شوق لبقائه .
                - والعروس ستتعلم بسرعة فائقة كل أمور الحياة ، صحيح ستخطيء كثيراً ولكن                 
    دون نقد أو توبيخ وستتعلم ، وسوف تشعر براحة وحرية تامة في كل تصرفاتها .
                -ستظل خصوصيات هذه الأسرة أو الكيان الأجتماعي الجديد في منأى عن الجميع                                                               
                  لأنه مهما كانت درجة القربى ستظل هناك خصوصيات ايضاً .
             - شعورهما بأن لديهما كيان مستقل وليس كما لو أنهم نزلاء فندق لدى أهل الزوج .
             -سوف يتعلمان منذ البداية التفكير الجدي بأمور حياتهما وتأمين مستقبلهما . 
•   على الحماة ان تتنازل عن بعض الأمور في ظل الوضع الجديد ان ارادت السعادة للكيان الجديد ، خصوصاً في السنة الاولى فلايزال العروسان في طور التعارف والانسجام فيفترض من كل افراد الاسرة منحهما قدراً كافياً من المساحة والخصوصية .
•   على الكنة ان تراعي مشاعر الامومة لدى حماتها وتعاملها بكل احترام وتحاول كسب ثقتها منذ البداية وتتجنب كل ما يثير غيرتها فيوماً ما ستمر بهذه المرحلة ... وكما تحب من زوجة اخيها ان تعامل امها المعاملة اللائقة يجب ان تعامل حماتها كذلك ...........
•   على الكنة ان تنظر الى علاقتها بأهل زوجها على أنها علاقة بينها وبين زوجها ، فحسن علاقتها بهم ينعكس على علاقتها به ، فعليها ان تحسن ضيافتهم اذا كانت مستقلة عنهم وتدعوهم لوجبة طعام عندها وترى في صنيعها هذا قرباً من زوجها .. وكأنها تقول لزوجها : أنا أحب من تحب .




                                                                         هناء عمانوئيل القس

من منشورات نجم المشرق

4
تحية طيبة
الاخوة والاخوات متابعي منتدانا الجديد
اتمنى ان اكون خير صديقة أو اخت لكم ، وتستطيعون ان تفتحوا قلوبكم لنا بأسم مستعار اذا كان موضوع الاستشارة شخصي جداً أو بالاسم الصريح لو كانت الاستشارة في موضوع عام ، ولاتترددوا لأن كل فرد منا يحتاج الى شخص يصغي له ويحترم مشاعره واحاسيسه ويفهمها ، ولكن مع الاسف لانشغال من حولنا من المقربين أو لعدم تفهمهم لنا نضطر ان نكبت ما بدواخلنا وهذا يسبب لنا الالم ، ولذلك نقول لكم قلوبنا مفتوحة لكم ومستعدين لمساندتكم في همومكم ومشاكلكم لتتجاوزوا متاعبكم .
                                                               
                                                                       تحياتي
                                                            هناء عمانوئيل القس

صفحات: [1]